El condón de la awela

La awela llego un domingo con plátanos y unas cositas cuadradas de papel metálico, q nosotros ya conocíamos pero como no estábamos seguros, nos quedamos calladitos hasta q ella empezó:

—¡Recuerden niños que el condón va en la pishula, no en el corazón!

Por la mirada que le pegamos, la vieja se apuró a explicar:

—Yo soy su awela y me tienen que querer nomás, ahí cagaron. Pero si se terminan acordando más de mí que de mis clases de freír wevitos o cambiar enchufes, se equivocan. El condón va en la pishula: o sea, fíjense en la clase, no en mí. Si me escuchan o me ignoran solo porque soy yo quien habla, prefiero dejar esto hasta acá. A mis palabras es a las que tienen que hacerles cariñito, masticarlas y decidir si les gustan (y háganlas pico si quieren), pero ensáñense con ellas antes q conmigo. Fíjense en el mensaje por la cresta chucha!. Me asusta cuando se ponen el condón en el corazoncito, porque es re fácil dejar de escuchar al ignorante, al pelotudo o al que te cae mal, y al final todos le tenimos un poco deso.

Nosotros nos miramos medio asustados, con la boca llena porque nos habíamos comido los plátanos mientras la awela hablaba. Luego un primo corrió a la cocina a buscar más fruta, la awela agarró el único condón sin inflar y remató la clase:

—Y que les quede claro: si mañana me pongo senil y hablo puras weás, tienen el deber moral de mandarme a la chucha, siempre q primero hayan mandado a la chucha a las weás q haya dicho. Ese es el mayor respeto q puedo esperar d uds. Ya, pásame esa cagá de plátano y abran bien los ojos, que la práctica empieza ahora.

Vieja qla, pucha que la echamos de menos.

Idea preliminars de los otros locos

VI. El Wag: A cargo de la sátira escrita y popularizada

El Wag operaba en las redes sociales encriptadas de la resistencia. Era un francotirador del lenguaje. En un mundo donde el "Hate" se combatía con silencio absoluto, el wag lanzaba frases cortas, aforismos ácidos que desactivaban la propaganda estatal mediante la sátira. Su arma era la brevedad impertinente. Un comentario de un wag podía destruir la credibilidad del Gran Líder en menos de 140 caracteres, demostrando que la risa, aunque fuera interna, era el fin de la obediencia.

VII. El Fool y el Albardán: Los dos a cargo de la limpieza invertida

El Fool era el filósofo de la red. Su tarea era recordar a los rebeldes que, tras la caída del Tratado, lo que quedaba era el vacío. Si la risa es un fin, el Fool se encargaba de que ese fin fuera trascendental. A su lado, el Albardán representaba la resistencia rústica. Era el humor de la tierra, la grosería necesaria que recordaba que somos carne y desperdicio. Mientras el Estado buscaba la pureza del mármol, el Albardán ensuciaba la realidad con la vulgaridad sagrada de existir.

VIII. El Arlequín: El encargado del camuflaje

El Arlequín no bailaba; diseñaba rutas de escape. Su traje de rombos era en realidad un patrón de camuflaje disruptivo diseñado para confundir a los drones de vigilancia. Cada color representaba un nivel de acceso en la red clandestina. La presencia de un arlequín en una zona industrial significaba que la monotonía estaba a punto de ser intervenida por una explosión de color fuera de norma, un atentado estético contra el gris del Tratado.

IX. El Zany: A cargo de recuperar la entropía

Finalmente, el Zany era el técnico de mantenimiento de la entropía. Su función era introducir movimientos erráticos en las líneas de montaje. Un tropiezo calculado, una pieza colocada al revés, un baile espasmódico frente a los sensores de eficiencia. El Zany demostraba que la perfección productiva era una forma de muerte. Su cuerpo era una protesta viva contra la línea recta, un recordatorio de que la evolución humana no fue un proceso serio, sino un zigzag afortunado entre el caos y la carcajada.

III. El Juglar: A cargo de rescatar el lenguaje universal

Mientras el mundo se comunicaba mediante protocolos binarios de eficiencia, y donde los unos y ceros (que constituían el nuevo lenguaje universal) habían empezado a flaquear como herramienta única de comunicación, el Juglar recuperó la tradición oral. Estos wachos eran nómades que transportaban la base de datos de los chistes clásicos pero codificados en baladas de apariencia jocosa.

En este punto de la historia, el Sinestesiador fue introducido como invento frente a la dictadura del  Tratado de la Seriedad Absoluta de 2032, el lenguaje verbal era insuficiente para romper el adormecimiento del protocolo binario, y mucho ayudó la aparición de lenguaje cuántico, que por esos días ya dejaba de sonar como una herramienta incomprensible por cualquier hijo de vecino, pero esto viene en otro capítulo, cuando introduzcamos a los Jesters en esta historia. 

Los Juglares diseñaron y ensamblaron los sinestesiadores clandestinos, unos dispositivos capaces de forzar al sistema neurológico a traducir un paquete mínimo de información, en una experiencia física y sensorial absoluta. Explicado en simple, inventaron una máquina para maximizar el impacto de su unidad de combate: la emoción, el arte y el absurdo. 

Estos soldaditos marginados descubrieron una obra musical, un álbum llamado Blackstar publicado en el 2016, que significó la primera obra encriptada de la historia, elaborada para detonar cuando el ser humano fuera capaz de decodificarlo. 

Blackstar no era un sólo un disco más, sino un código encriptado, el primer ensayo de resistencia diseñado para ser comprendido décadas después de su lanzamiento. Al aislar y procesar este disco comprendieron el poder de cruzar los sentidos humanos sin estupefacientes (convertir un sonido en cosquilla, olor, sabor o color).

Cuando se hacía pasar el Blackstar a través del sinestesiador, la pieza operaba como un virus perfecto. La abstracción sonora colapsa la red de eficiencia y se materializa en modo sinestesia: por ejemplo, el saxofón se transforma en una sensación de agujas frías perforando la nuca, y la percusión en un sabor a cobre quemado. La sobreestimulación sensorial inducida por el disco demostró a los Juglares que un fragmento mínimo de imperfección humana tenía la fuerza necesaria para sobrecargar el sistema, convirtiéndose en el elemento original con el que fabricaron sus herramientas de sabotaje.

Los nómades Juglares conectaron la base de datos de chistes clásicos (ocultos en baladas populares de todas la culturas y microculturas que pudieron encontrar) a amplificadores sinestésicos. Un chiste antiguo de pocos kilobytes se decodifica en las calles no como texto o audio, sino como un cosquilleo incontrolable en el sistema nervioso colectivo y un repentino olor a pólvora dulce, colapsando la productividad ciudadana mediante una parálisis de risa táctil.

II. El Wasón: A cargo de la infiltración y espionaje

El Wasón era el agente doble del sistema. Instalado en las oficinas de redacción del Ministerio de Productividad en las naciones que iban quedando, a falta ya de límites territoriales que se habian desvanecido por las guerras de aquí y allá. La labor del Wasón consistía en redactar leyes tan absurdamente solemnes que terminaban por colapsar bajo su propio peso semántico. El tipo le metía rimas asonantes a los decretos de exportación y metáforas de doble sentido a los manuales de convivencia. Uno de sus mayores logros fue el "Anexo 4.b sobre la introducción de Correos Institucionales", un texto tan denso y ridículo que provocó el primer brote de risa histérica colectiva en una oficina de correos, resultando en la ejecución de doce funcionarios que no pudieron contener la expresión espontánea en sus caritas.

Para detallar este ejemplo, desde el Ministerio de Comunicaciones Internas, uno de nuestros queridos Wasones coló un comunicado sin levantar sospecha alguna, indicando específicamente en qué formato debían ser redactados los correos electrónicos emitidos desde cualquier cuenta perteneciente al gobierno. Todo funcionario público debía, sin excepción, anteceder al contenido de su mail las siguientes palabras: 

'Mediante la presente misiva de carácter estrictamente digital, telemático y asíncrono, y junto con extenderle el más cordial, solemne, reverencial y genuflexo de los saludos protocolares, albergo la profunda y genuina esperanza de que la recepción de estos caracteres alfanuméricos le encuentre gozando de un estado de salud física, mental, espiritual, metabólica y cardiovascular absolutamente insuperable.

Aprovecho esta coyuntura espacio-temporal para desearle no solamente una extraordinaria, sinérgica y productiva jornada diurna, post-diurna, vespertina, nocturna y de madrugada, sino también un provechoso, nutritivo y gastrointestinalmente satisfactorio desayuno, colación de media mañana, almuerzo, merienda, once, cena y eventual ingesta calórica de medianoche. Hago extensivos e irrevocables estos parabienes a toda su línea consanguínea, ascendencia y descendencia hasta la quinta generación, así como a su flora de interior, fauna de compañía y dispositivos electrónicos primarios, rogando a las leyes de la termodinámica que la climatización de su entorno laboral se mantenga perpetuamente en el rango óptimo del confort humano.

Pidiendo encarecidas, sumisas y anticipadas disculpas por la imperdonable osadía de interrumpir el valioso e irrecuperable flujo de sus sinapsis neuronales durante los cuarenta y siete segundos que ha invertido en decodificar la sintaxis de este preámbulo, me dirijo a su ilustrísima, meritísima y siempre ponderada persona con la más pura, prístina, diamantina y estelar de las intenciones corporativas. Acto seguido, con la venia de sus innumerables obligaciones, y sin mayor dilación, circunloquio, retórica, eufemismo o prólogo adicional que pudiera dilatar el objeto primigenio de esta comunicación inter-departamental, procedo a exponer la materia central que nos convoca:'

The Clash

Puede que usted no lo sepa, pero hay una banda conocida como la Única Banda que Importa, y por qué se preguntará? O basado en qué pelotudo ranking alguien podría elevar tanto a un grupito de músicos como para ponerlos más arriba que los Beatles o Elvis o los Stones? Bueno es bien simple:

Cuando una fuerza se encuentra con otra, lo más lógico es que se produzca un choque. Una explosión, o como le dicen en inglés: The Clash.

Ese pequeño fenómeno permite aludir a la creación del universo, como fuerzas que chocan, o a la aparición de la humanidad y su supremacía, como fuerza natural dentro del planeta.

Y lo mismo sirve para explicar el típico desencuentro entre izquierda y derecha, o las guerras en nuestros días, o las guerras de hace siglos y así patrás, siempre como fuerzas contrapuestas.

Sucede que en cada presente, surge la necesidad social de ubicarse en uno u otro bando, ser la fuerza que mueve o la que aguanta, y ahí al parecer toca definirse.

Pero la única banda que importa tuvo la sutil ocurrencia de tomar otro camino, en vez de definirse como los buenos o los malos, ellos prefirieron autodenominarse como el choque mismo. Algo más parecido a la vida real y más honesto con la temporalidad de las cosas. Ser el choque y desde ahí probar a ser humano, como que en vez de entender el error, simplemente haiga que asumirlo y echarle paelante. No importa de dónde vino, el estallido ya explotó, así que sírvase ud este vals rebelde de esta banda tan importante.

el Tratado de la Seriedad Absoluta

La historia fue cruel con los frailes franciscanos, puede que la culpa la tuviera el tío Umberto Eco, cuando escribió uno de sus mejores libros y nos hizo creer a todos que esos viejos mañosos prohibían la risa en sus salas de clase.

Pero para ser justos con los viejos mañosos, los wnes también se reían, de hecho, existía en su contexto espiritual una especie de sacralización de la alegría, es decir: La risa como un fin. Lo único que nos molesta desto, es que aquella defensa de la alegría termina por volverse un tanto desprolija: Amemos la risa, intelectualicémosla y espiritualicémosla, hagamos pinturas sobre la risa y escribamos poemas magistrales sobre ella. Qué nos estaría faltando entonces? Reírnos po aweonao! Si al final los viejos mañosos se reían poquito, aunque según ellos la alegría tenía que ser considerada casi solemne y respetadísima. Además, los franciscanos tenían su lucha en ese libro contra otros viejos más mañosos todavía: los benedictinos, estos últimos desdeñaban el humor por considerarlo impuro, mira los sacos de wea pa grande.

Contaremos hoy una historia sobre unos años oscuros en la historia de la humanidad, en donde la Risa fue activamente prohibida.

Se trata del año 2032. Es ciertamente una historia vieja, considerando que ya han pasado cerca de seis décadas de aquella desquiciada versión de la doctrina del shock (el presente narrativo se ubica aquí en el año 2089), cuando hubo facciones peleando para todos lados, representantes de las fuerzas de poder germinadoras de desdicha y crueldad, que se dieron cuenta de que las personas tendían a consumir más cuando mediaba el odio y el resentimiento hacia tu vecino. Por el puro gusto de verlo padecer, el ser humano se tendía a movilizar para causar...

Así fue que se impuso una solución: El Tratado de la Seriedad Absoluta de 2032, que prohibió el humor por considerarlo una distracción burguesa para la productividad industrial, comercial y social. 

Como único antídoto para la epidemia de Odio que rugía en aquellos años, las autoridades más altas tuvieron la obligación de someter a la humanidad a la calcificación del espíritu. El atributo universal de la risa como válvula de escape biológica fue proscrito, convirtiendo el rostro humano en una mascarita de mármol. 

Por qué se produjo esto? Bueno, el Hate que ya no se podía contener tenía casi siempre un sólo objetivo: Bullying para las masas, o bien, buscar un enemigo común para reclutar secuaces a tu favor. 

En Finlandia inició una política pública, que bien o mal entendida, derivó en lo que acabamos de relatar. Se "descubrió" que el origen del Bullying no estaba en el agresor, ni tampoco en la víctima. Había una tercera fuerza que era la que lo volvía tan poderoso: Los espectadores. Porque ante cada escena de Bullying, la simple indiferencia del agresor sobre el maltratado, o la risa que podría provocar un chiste cruel, significan el mecanismo de subsistencia de esa conducta.

Como resultado, y como ocurre casi siempre en el nombre del bien común, se gestó la creación del Tratado, que llevó a esta distopía de cinco décadas, conformando lo que nuestros hijos ya conocen como la historia más oscura de la historia (pleonasmo elaborado por niños).

Y así nomás, chao pescao a la Risa por medio siglo.

Fue entonces cuando surgió la resistencia subterránea conocida como el Hysteria Inn, una red de sanatorios clandestinos donde se practicaba una Taxonomía de la Irrelevancia Sagrada, la que se detalla a continuación:

hínchame las pelotas

Te invito de nuevo, como un mantra repetido, a que entres a mi casita.

Ven, pásale y juega.

Por favor rompe algo, pregúntame por qué pinté la puerta con salsa de tomates, o cómo se llama la arañita de la ventana.

Ven a hincharme las pelotas y sácame de quicio. Abre la puerta que siempre está cerrada, rompe el espejo que nadie quiere romper.

Pero por favor, métete un poquito más que sea en mi mundo.

A mi sí me da la energía para bancarme el desorden o la falta de paz mental, la discusión y la dialéctica.

 Y aclaro, mis pretensiones son conectar, como los monitos de Avatar: y una vez enchufados, empezar a mover cosas con la mente, 

Otra aclaración, no tiene que ser siempre, una de cada tantas está bien.

Sólo te pido que no te quedes callado cuando me sale el monstruo. Cuando agarro vuelo y me pongo rarísimo, cuando escribo algo y te lo muestro como si quisiera moverte el piso y sacarte de ese estado demente de inmovilidad.

Porque ya te confesé mis pretensiones.

Por favor te pido, no hagas como que esta parte de mi no existe, que me jode y me tortura ver como aplaudes el tiktok de mi amigo, la artesanía de mi amigo, el chiste de mi amigo, y al mismo tiempo ignoras activamente mi lengua desbordada.

Cuando me veas parlotear es justo cuando vas a empezar a ver las cosas moverse solas, cuando me pares la oreja y renuncies a tu necesidad de mantener una vida en paz. Cuando te desapegues de ese Yo y nos permitas empezar a mover objetos en un universo paralelo, ahí recién inicia la magia de la alquimia y la telequinesis.

Si no entiendes, pues pregunta. Si te da miedo, pucha, ahí se pone más difícil. Pero na que hacer, si el miedo te vence y no preguntas, o si la curiosidad no llega tan arriba, déjame pasar y no me odies, no me juzgues y quédate con mis gracias, que ya has visto que son caleta. Porque aprendí a hacerte reír y a deslumbrarte, sólo que después de eso necesito mostrarte más cosas, y hablar de más cosas, y contarnos secretos y salir corriendo acompañados de una bandada de objetos movilizados a pura mente locoooo!

de cero a 100

Adelante, toma asiento.

Te ganaste el oro la plata y el bronce 

Por diezmar a los malos y los feos

Y para que por fin se renueve 

Deberás cortar mi nariz de Pinocho 

En siete hermosos pedacitos. 

Pero no abuséis, maldito 

Que sin control y sin corriente 

Mi cuarto se oscurece. 

Se apaga y prende el estrés 

Y varios segundos después 

Uno se vuelve ligero 

Un poco loco y raro, pero siempre sincero.